A svět se otočil třikrát kolem dokola. A vypadl dobrý vtip! Joint. Manželka a časový posun.

Povedlo se. Sportu zdar bez jointu...Original photo autor.

"Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá jointa, vyhulí ho… a najednou: zuuummm – oblohou proletí žlutá koule.

Chlápek sedí, kouká a říká si: „Ty vole…” A ubalí si ještě jednoho
Vyhulí ho… a zase: zuuummm – oblohou proletí žlutá koule.

Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho… a zuuummm, zase proletí žlutá koule.

Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka


a říká: „Franto, pojď domů, sedíš tu už tři dny.”

Máš dvě krávy

Máš více krav a koček...

Vtipné, proto publikuji k dalšímu mentálnímu využití. Blbcům vstup není dovolen. Částečně upraveno.

EKONOMICKÉ PRINCIPY SOUČASNÉHO SVĚTA

Socialismus:
Máš dvě krávy a jednu dáš sousedovi. O mléko se rozdělíš s ostatními.
Komunismus:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
Fašismus:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
Nacismus:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a tebe zastřelí. Mléko už není tvůj problém.
Byrokracie:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě. Jednu utrápí k smrti, druhou podojí a mléko nechá zkazit. Ztráty zdůvodní nepřízní klimatických podmínek.
Tradiční kapitalismus:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do penze.
České soukromé podnikání:
Máš dvě krávy. Obě ti pojdou. Modlíš se k Bohu, aby sousedovi pošli taky.
Český kapitalismus:
Máš dvě krávy. Dojdeš do banky a dáš je jako protihodnotu na půjčku ve výši 1.600 mil. korun. Koupíš si letenku na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Zabaví je a prodá za zůstatkovou hodnotu. Daňoví poplatníci zaplatí rozdíl.
Americká akciová společnost:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a druhou nutíš, aby dávala mléko za čtyři, čímž vzroste cena akcií. Později najmeš konzultanta, který ti vypracuje dlouhou zprávu, na jejímž konci se dozvíš, proč kráva chcípla.
Americká výzkumná společnost:
Máš dvě krávy. Naklonuješ další čtyři, pak osm, pak šestnáct, třicet dva atd., až zaplavíš americkým dobytkem celý svět. Stát tě začne soudit pro nedovolené monopolní obchodní praktiky. Ty si najmeš právní firmu, odvoláš se a soudní spor potrvá do doby, než všechny tvé peníze zmizí v kapsách právníků. Za poslední peníze koupíš dvě krávy.
Francouzská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři. Obě krávy v tvé nepřítomnosti pojdou hlady. Společnost vyhlásí bankrot a ty vyžaduješ na státu odškodné.
Japonská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Geneticky je upravíš, aby byly desetkrát menší a dávali dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš elektronické leporelo o chytré krávě jménem Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě. Akcie stoupnou a ty si koupíš zájezd okolo světa s cestovní kanceláří jménem Kravakimono.
Čínská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a podle druhé naděláš věrné a laciné kopie. K jejich obsluze zaměstnáš 1000 lidí. Vykazuješ plnou zaměstnanost a vysokou produkci mléka. Krávy mají krátkou životnost a dávají špatné mléko. Doplníš ho melaminem. Zatkneš, odsoudíš a zastřelíš novináře, který tuto zprávu zveřejnil. Statistický úřad vykáže ekonomický nárůst GDP o 10.21%
Britská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
Italská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Nevíš ale kde jsou, tak jdeš na oběd. O akcie se nestaráš.
Ruská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Spočítáš je a zjistíš, že jsou tři. Přepočítáš je ještě jednou a je jich 28. Přepočítáš je ještě jednou a jsou jen dvě. Přestaneš počítat, vezmeš jednu, prodáš a koupíš láhev vodky. Druhou krávu ti vezme mafie jako poplatek za ochranu.

Fotografie: Scan LIFE Google prohlížejte ve zvětšení (klik do foto, F11)

Chytrost a zdání klame a to my máme že kluci a dívky český

Foto Král komiků Vlasta Burian

Jeden na dovolenou (bez záruky)

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se Roubíčka : “Co to je ?”
“To se ptají špatně,” povídá Roubíček,"měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin ! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky…”
“Dobře, můžete jít…", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: “Co to je ?”
“To se ptají špatně,” povídá Roubíček, “měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin ! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům…”
“Dobře, můžete jít…” říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: “Strýčku, kdo to je ?”
“Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata !”

Co se děje 1.dubna na YouTube aneb můj nejlepší April dne kluci šikovný

Ilustrační foto podezřelých boys (kluků šikovných) kdesi v Americe

Co se děje 1.dubna na YouTube.com. Můj nejlepší April roku 2009 Všechna videa na domovské stránce hrají obráceně a odzadu. Znaky jsou neznámé, asi jsme na druhé straně světa. Svět se otočil k protinožcům!

Připadám si jakobych přiletěl právě z jiné planety...kluci šikovní, držím palce, YouTube je lepší a lepší...svět může počkat ještě pár minut.

1

Obraťte svůj monitor vzhůru nohama

Naše interní testy prokázaly, že moderní monitory poskytují vyšší kvalitu obrazu v pozici vzhůru nohama – podobně, jako je jednou za půl roku vhodné obrátit matraci. Možná zjistíte, že videa YouTube tak vypadají lépe.

2

Nakloňte hlavu na stranu

Představte si, že máte v uchu vodu a chcete ji dostat ven. Nakloňte hlavu k jednomu rameni a přehrajte video (plácání do hlavy z druhé strany není povinné).

3

Odjeďte do Austrálie

Jak asi víte, všechno v Austrálii je vzhůru nohama. Přirozenější pocit ze zobrazení YouTube tedy získáte, pokud odjedete do Austrálie. (Poznámka: Pokud žijete u protinožců a stránky se zobrazí vzhůru nohama, doporučujeme odcestovat na severní polokouli.)

Pokud přece jenom dáváte přednost klasickému zobrazení, klikněte při přehrávání videa na možnost Preferuji staromódní rozvržení.

Hezký 1. duben!

Bůh je na nebesích svět je v pořádku. Humor vyššího stupně - hodně zdraví a krásný den všem.

Myslivecká zábava a vtipy to je toto téma, vzniklé strojovým překladem o říji královské zvěře Red Deer Rut

Jelen lesní

Red Deer Rut  ( Jelení říje) Fotografie  Jelen lesní

Říjen vidí začátku sezóny se říje u červeného jelena. V říje, je období, kdy je největší a nejsilnější muži (STAG) kolech do skupiny žen (laně) pro páření. Pochopitelně každý druhý samec jelenů chce udělat to samé, ale je tam jen tolik žen jít kolem. 

V zájmu udržení kontroly nad skupinou samic se kolouškovi musí neustále zahnat rivaly. Tento kolouškovi vyhlašuje svou nadřazenost nad jinými samci neustále křičící uveden ozvěna řev, který zní něco jako kříženec řetězovou a říhnutí. Myslím, že pokud museli jsme křičet dny na konci bychom skončili tvorby podobného hluku.
Někdy prokřikováním není dost, a když uchazeči přístup samice musí být naháněn off. Příležitostně bojů mezi muži může vypuknout, a to může vést k vážným neslučitelný tyto nádherné parohy.

Red Deer jsou naše největší zemi savců. Mohou vážit až 190 kg. Ve skutečnosti jsou jedním z posledních dvou původních druhů jelenovitých ve Spojeném království, v jiných je srnec. Můžete dozvědět více o nich v této Key to British suchozemští savci.
Pokud půjdete Sledovat říje jelenů dbejte na bezpečnou vzdálenost. Pokud budete mít psa určitě ji na olovo. Ty určitě nechcete dostat mezi jelenem a jeho ženy. Prípravné účtuje o rozezlených kolouškovi může být špatné pro vaše zdraví. Ty parohy jsou ostré! Je vhodné, aby se říje v Londýně oblast je v Richmond Parku. Jelení slouží k s lidmi kolem sebe, takže je možné se dostat mnohem blíž, než byste se jelen ve vzdálenějších místech.

Pozn.autora: ponechal jsem ten strojový překlad pro myslivce k zasmání, originální stránka je tady.
Attack (útok jelena) na houbaře - video je zde v sekci menu štítky (labels)

Skvělé myslivecké video s Vladimírem Menšíkem - myslivecká směs vtipů, scének a písniček Online webová kamera Krmeliště pro černou zvěř!

Troubící jelen v říji

Přehrajte si video celé - dobrá zábava a písničky.
Menšík o myslivcích a jiné vtipy

Video je dobré i výmluvné a zobrazuje dobu. Více se k tomu není třeba vyjádřit, tak lidové pojetí
je pochopitelné pro každého.
Nahlédněte z tepla domova do přírody online a v dalších článcích
online video   Krmeliště pro černou zvěř   (lze sledovat i v noci - je osvětlené) a pište, co jste viděli.

 - Krmeliště pro černou zvěř je osvětlené a pravidelně tam přichází tlupa černé zvěře po 19 hod. večer. To je tedy zážitek, lovy online z postele, když už se na čekanou nechce. Hlavně pozorování zvěře. Sledujte jak vypadá kňourek, bachyně, lončák. 

Poučné. Možná v noci, když nemůžete spát, uvidíte lišku, psíka mývalovitého a jiné.

Budeš-li někdy hledat pomocnou ruku, najdeš ji na konci svého ramene.

Přidat popisek

Budeš-li někdy hledat pomocnou ruku, najdeš ji na konci svého ramene. Mark Twain

Šťastný otec
Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, proč přišel pozdě.
˝Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti. Právě jsem se stal otcem.˝
˝Tak to vám ovšem blahopřeji! A máte kluka nebo holčičku?˝
˝No to ještě nevím, to se dozvím až za devět měsíců.˝

Promyšlená strategie
Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
„Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!“ dělá stroj.
„Ten syčivý zvuk vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou.“ vysvětluje ředitel závodu, a to „pop!“ to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku.“
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývaný zvuk:
„Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss-pop!“
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu:
„Moment! Je mi jasné co znamená to syčení, ale co má znamenat to občasné pop!?“
„To je podobné jako u automatu na dudlíky,“ odpoví ředitel, „v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor.“
„Tím ale přeci svou výrobu kondomů znehodnocujete!“
„Jistě, ale nevěřil byste jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!“

V okamžiku úspěchu je oslava skvělá věc. Pokud je to pro vás vytoužená odměna, oslavujte.
Ale neudělejte stejnou chybu jako 95% těch, co úspěchu dosáhli. Neusněte na vavřínech.
K udržení úspěchu stačí málo, ale to málo je velice důležité.

Stáří to je moudrost
Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka. Ten se pak naštval a povídá:
“Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně.”
“No tak na tebe jsem zvědavej, otče. Platí.”
No, plácli si a ten starší nachystal kolečko a povídá mladýmu:
“No, tak si nasedni.”

Foto: Italie Súdtirol

Hra na principu LETADLO Fakt TO FUNGUJE!!!

Nevěříte? Hoax! Fakt to funguje....

Zajímavá hra na principu LETADLO:

Fakt TO FUNGUJE!!!

Můžeš jenom získat!!!

Jednoduše pošli kopii tohoto textu svým sedmi kamarádům, kteří jsou zrovna takoví ˝ostří hoši˝ jako ty. Před odesláním připiš svoje jméno na poslední místo seznamu na konci tohoto mailu a první jméno škrtni.
Potom zabal svoji manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice. Nezapomeň na dírky ve víku, aby se neudusila a krabici pak pošli poštou tomu, kdo je na prvním místě seznamu.

V okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám, obdržíš poštou sedm na sedmou žen, což znamená 823.543 kusů žen.
Dle statistického normálního rozdělení musí být v tomto souboru
minimálně:
- 0,5 Miss Švýcarska,
- 2,5 modelky,
- 463 nymfomanky,
- 3 234 skutečně hodně perverzních žen,
- 20 198 multiorgastických žen a
- 40 396 bisexuálek.
Což je, dohromady vzato, 64.294 žen, které jsou stoprocentně žhavější než ten šrot, který jsi odeslal ty!!! Ale to nejlepší teprve přijde:

Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!!!

V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NEPŘERUŠUJ ŘETĚZEC!!!
Muž, který poslal email pouze 5 místo 7 svým kamarádům, dostal poštou zpátky svoji starou včetně jejího umolousaného kostkovaného župánku a trvalé migrény.

Zatím, co píši tento email, chlapík, který byl o šest stupínků nade mnou, si užil už s 837 ženami a leží s těžkým opotřebením své chlouby v nemocnici. Mezi tím se před jeho pokojem nahromadilo dalších
452 krabic!!!!

MUSÍŠ MÍT JENOM TRPĚLIVOST !!!!!

Nerozmýšlej se proto dvakrát a pošli ještě dnes tento řetězový email svým sedmi kamarádům, známým nebo přátelům!


Zdroj: český internet - www.hoax.cz - co je to hoax?  Wikipedie: http://cs.wikipedia.org/wiki/Hoax

Láska je jako tábor karavany v poušti. Nenajdeš tam nic, co jsi nepřinesl.

Jan Saudek

Jméno anděla

Dítě, které se chystalo na svět se zeptalo Boha: “Řekni mi, Bože, když mě zítra posíláš na svět a já jsem takové malé a bezmocné, co si tam počnu?”

A Bůh řekl: “Mezi mnoha anděly jsem pro tebe vybral jednoho z nich. Bude na tebe čekat a starat, abys mělo vše. A neopustí tě dokud nebudeš všechno umět!”

A dítě řeklo: “Ale já tady v nebi celý den slyším zpěv, vidím úsměvy, to mi stačí abych bylo šťastné. Neumím chodit, ani neznám jazyk, kterým mluví lidé!”

“Hm, tvůj anděl ti bude říkat nejkrásnější a nejsladší slova. A s velikou trpělivostí a péčí tě bude učit mluvit i chodit. Časem poznáš všechno!”

“A kdo mě bude na světě chránit před zlými lidmi?”
“Tvůj anděl tě bude chránit i kdyby měl riskovat svůj vlastní život. Neboj se!”

A zazněla hudba, zvonečky se rozezněly a dítě poznalo, že se musí s Bohem rozloučit a tak se ještě na odchodu zeptalo: “A řekni mi, prosím, andělovo jméno!”

“Jméno anděla je bezvýznamné, když ho budeš chtít přivolat, stačí zavolat: Maminko!”

Není nad volný dekolt v tom parném létě - Petra Němcová boob slip in Cannes

Přidat popisek

Budou o tobě říkat že jsi dobrý? 
Proč si myslíš, že to budou říkat? Protože to tak vnímají. Z jejich pohledu jsi úspěšný, protože jsi zvládl víc než oni sami. Proto nejlepší věc, kterou můžeš udělat je, že budeš zvládat víc než "oni". Jakmile toto dokážeš, budeš i pro "ně" motivací. Tou nejlepší motivací. Je jedno pro koho to bude.

Situace kdy něco dokážeš líp než ostatní, nebo zvládneš víc, ti umožní ještě jednu fantastickou věc. Síto. Říká se tomu síto. Najdou se totiž i takoví, které překonáš (ať už soutěživě nebo nevědomky, nebo z nutnosti) a kteří se budou snažit tvou práci, tvůj úspěch popřít nebo snížit. Je to ojedinělá příležitost poznat lidský charakter. Charakter, který neumí přiznat vlastní chybu, která zapříčinila porážku. A od takových lidí dál, byť by to byli ti nejbližší. Budou to totiž dělat pokaždé, když je překonáš. A budou tě demotivovat. Zatímco ti, kteří uznají tvůj úspěch budou zpětně i pro tebe motivací, neboť se ti budou chtít vyrovnat, nebo být lepší než ty.

Každý den máš šanci udělat něco navíc.

Výplata
Baví se dva kumpáni v baru: "Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata."
A druhý na to: "A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě."

Blondýnka vyplňuje test složený z otázek a odpovědi ano a ne, dívá se na papír 5minut 10minut. Potom v náhlém záchvěvu inspirace z peněženky vytáhne minci a začne s mincí házet a vyplňovat test stylem panna-Ano orel-Ne. Za půl hodinky má test hotový. Zbytek třídy v té době stále se ješte potí nad otázkami. Když zbývá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat mincí nespokojeně mrmlat a potit se. Dozírající k ní příjde a ptá se: "Co se stalo, slečno? A blondýnka odpoví: "Kontroluju si test a skoro všechno mám špatně!"

Zdroj:skvelyden.cz
zasmejse.cz

Hlava může být plná vznešených, svobodných a tvůrčích myšlenek. Myslete svobodně a uplatňujte zásady kritického myšlení.

Poznáte mě?

Myslete svobodně a uplatňujte zásady kritického myšlení

Kolik existuje oblastí ve tvém životě, kde jsi zablokoval postup slovy „nemohu, nehodí se, nejde“ ?
Myslíš, že opravdu existuje něco co nemůžeš? Nevím jaká je tvá odpověď, ale moje odpověď zní:
Můžeš všechno, pokud se nerozhodneš jinak.
Svoboda tvých myšlenek je určující faktor velikosti tvého života.
Opět kamenný incident (vtip) pro vaši radost k ranní kávě i večerní topince:

Patolog a manželka
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Dovolená s tchýní
Jede muž se ženou a tchýní na dovolenou a chytí je domorodci na posvátné půdě.
První domorodec na nic nečeká a povídá: "Za to že jste vstoupili na posvátnou půdu každý dostanete 50 ran bičem a aby jste si nemysleli, tak každý může mít jedno přání!"
První jde na řadu manželka a ta si přeje dostat na zadek polštář. Jak tchýně viděla že jim bič ulítl i na záda, tak když přišla na řadu tchýně přála si polštář na záda a zadek.
Poslední byl manžel. Když měl on vyslovit své přání řekl: "Já mám dvě přání: přál bych si 100 ran bičem."
Domorodci se na něj zadívali a povídají: "Ty hodně uznáváš naši půdu že? Toto přání bude splněno a to druhé? Jaké máš druhé přání?"
Manžel odpovídá: "A na záda mi dejte mou tchýni!"

V hotelu straší
Chlap jde do hotelu a ptá se recepčního jestli nemají náhodou volný pokoj. Recepční odpoví: "Ano máme, ale v něm straší. " Na to odpoví zájemce o pokoj: "To nevadí mám kufr plný nožů. " O půlnoci když spí náhle se ozve: "Já jsem fialové očko, já jsem fialové očko. "A na druhý den ho recepční uvidí pobodaného na zemi. Další den se chce ubytovat další muž a ptá se zdalipak by pro něj nebyl nějaký pokoj. Obsluha hotelu odpoví, že ano, ale opět varuje, že v tom pokoji straší. Na to muž odvětí: "Já se nebojím, mám kufr plný pistolí. " O půlnoci se znova ozve: "Já jsem fialové očko. Já jsem fialové očko." A ráno ho uklízečka najde postřeleného. Po dalším dnu přijde na recepci boxer a ptá se obsluhy hotelu jestli by pro něj nebyl nějaký pokoj. Recepční opět varuje, ale boxer říká, že se ubrání. O půlnoci se znova ozve: "Já jsem fialové očko. Já jsem fialové očko." Probuzený boxer říká: "Tak buď ticho nebo budeš mít fialový i to druhý !"

Král komiků i zpěvák - živelná hvězda a perla českého lidu - trvalý odkaz Vlasta Burian.

Král komiků a herců Vlasta Burian

Vlasta Burian, vlastním jménem Josef Vlastimil Burian (9. dubna 1891 Liberec — 31. ledna 1962 Praha), známý jako Král komiků, byl český divadelní herec, divadelní režisér, zpěvák, divadelní ředitel, sportovec, podnikatel, filmový herec, filmový režisér, spisovatel a imitátor, který se díky své nespoutané živelnosti a potřebě být všude první vypracoval mezi skutečné hvězdy českého filmu a divadla. Byl jedním z nejpopulárnějších herců za první republiky, po válce byl však neprávem nařčen z kolaborace. I přesto jeho obliba trvá dodnes.
Burianovo herectví stálo na improvizaci, černém i laskavém humoru a satiře. Dokázal ztvárnit nejrůznější role všemožných zaměstnání a charakterů. Burian byl vynikající komik, lidový svou uměleckou i lidskou mentalitou, svým bezprostředním, spontánně nekomplikovaným humorem i mimořádným darem okamžitě parodovat všechno patetické, vznešené, „aristokratické“ i snobské. Jeho pohled na svět byl blízký plebejskému pohledu nejširších lidových vrstev.

Burianovy taneční, akrobaticko-klaunské pohybové schopnosti a tvrdým tréninkem získané dovednosti i neobyčejné hlasové rozpětí tvořily základ jeho klaunských čísel. Živé, dynamické až nespoutané herectví hraničí s neustálou improvizací. Burian chápal hereckou postavu jako montáž proměn, etud a čísel. Nerespektoval text daný autorem a svým improvizačním uměním vytvářel na jevišti každý večer dílo zcela nové, neopakovatelné a neustále překvapoval i své kolegy. Společnost udivoval taktéž svou imitační schopností, dokázal imitovat ptáky, zvířata, hudební nástroje.

Kamkoli přijel, budil rozruch — byl oblíbený a slavný. Miloval rychlá auta, armádu a uniformy.

 Uniformy pak také na veřejnosti sám nosil. Byl taktéž příslušníkem Československé armády. Dokonce si za první republiky vyběhal a uplatil hodnost nadporučíka a podle vzpomínek pamětníků též uvažoval o prezidentské kandidatuře. V době své slávy měl pronajatý zámeček, kam o víkendech jezdil lovit. On sám však bydlel v přilehlém domě správce.

Nedaleko Prahy měl statek, kde pěstoval krávy. Každou měl pojmenovanou podle postav ze slavných oper (Carmen, Libuše, Mařenka,…). Jména byla napsána na cedulích, které měly krávy připevněné nad hlavou.

Svým bohatstvím se rád chlubil na veřejnosti, což vyvolávalo velkou závist, která byla jednou z příčin jeho poválečného pádu.

#Vtip tvrdý jako kámen, Zpěváci Hity Videa, Král komiků, Vlasta Burian

Základy stupidologie Cato Cicero Plautus Publilius Syrus i Horatius

Stultitiam simulare loco sapientia summa est (Catonova dvojverší 2,18,2)


Předstírat na správném místě hloupost je velice moudré (vrchol moudrosti)

Téma je náročné, ale pochopitelné.
Na pokračování, lidské hlouposti je tolik, že článek ani jiná forma publikace nestačí. Prostě je nekonečná co svět světem stojí.
Slova moudrých jsou toho důkazem. Postřehy a úryvky jsou zachovány a citovány. Člověk je stále stejný a nepoučitelný.
Z tohoto konstatování vychází vědci při zkoumání a čteme tedy: Základy stupidologie a Vzpoura deprivantů (nestvůry, nástroje, obrana)

Musíme se přece chránit, ale jde to těžko. Příroda a genetika sama napomůže. Dokladem je na netu známá Darwinova cena.

Darwinova cena (Darwin Award)
je ironické ocenění pro lidi, „kteří se zasloužili o zlepšení lidského genofondu, tím, že se z něj sami odstranili skutečně stupidním způsobem“. Cena je pojmenována po Charlesi Darwinovi, zakladateli evoluční biologie. Nejde o žádné hmotné ocenění, uděluje se na internetové stránce DarwinAwards.com jen jako určité (obvykle posmrtné) uznání.

Principem ceny je předpoklad, že lidská hloupost, která způsobí smrt svému nositeli, je dána geneticky a v duchu Darwinovy teorie přirozeného výběru se tak tento nebezpečný gen odstraňuje.

Příběhy lidí, kteří si sami sobě přivodili kuriozní smrt neuvěřitelně hloupým způsobem (např. muž, který si na své auto namontoval startovací raketu pro nákladní letadla), zpočátku kolovaly jen skrze e-maily. V roce 1993 je americká bioložka Wendy Northcutt začala sbírat a později založila web http:/www.darwinawards.com/ , na němž se ceny udělují.

Pravidla pro získání ceny:
Podle Wendy Northcutt je pro získání ceny nutné splnit pět požadavků:
- neschopnost reprodukce – nominovaný se musí zabít nebo sterilizovat,
- skutečně výjimečné a neuvěřitelné selhání soudnosti – kandidátova idiocie musí být jedinečná,
některé příliš běžně konané hlouposti (např.hraní ruské rulety (v tomto je výjimkou ocenění mladíka, který zmíněnou hru hrál s automatickou pistolí), močení na třetí kolejnici) jsou z nominací výslovně vyloučené,
- kandidát se z genofondu musí odstranit sám, svou vlastní hloupostí,
-kandidát musí být schopen jasného úsudku (cenu nemohou dostat mentálně retardovaní, duševně nemocní a děti do šestnácti let),
- pravdivost – událost musí být ověřená.

Příhody, které nebyly potvrzeny nějakým důvěryhodným zdrojem, jsou pak umisťovány do speciální sekce pojmenované „urban legends“ (městské legendy).

Myšlenky S 29,Publilius Syrus - Dá osud(fortuna-štěstěna) zhloupnout tomu, koho zničit chce
STULTUM FACIT FORTUNA, QUEM VULT PERDERE

Film Darwinovy ceny
Nominace za rok 2007

Poznámka: Článek je v humorném kontextu a nadsázce autora. Vypovídá o lidských vlastnostech, hlouposti věků a moudrých rčení co svět světem stojí.
I český internet je plný sociální pathologie a studujme tedy základy stupidologie a deprivace.
Nahlédneme dále do světa lidských životů, přibereme vysoké vzdělání, ale někdo i moudrost a ta je víc než zlato a drahé kameny a snad i víc než sex.
Toto je pouze publicistické sdělení, pokud chcete znát více, čtěte Koukolíka, nebo jděte sem.
Hezký skvělý den bez setkání s hloupostí a jejími nositeli na internetu i v životě i jinde vám přeji.
Zdroj: cs.wikipedia.org/wiki/ Moudrost věků Koukolík:Vzpoura deprivantů

Nebe nikdy nepomůže těm, kteří nic nedělají (Sofokles)

Nebe nikdy nepomůže těm, kteří nic nedělají. Sofokles

Umře Gottwald a jde do pekla.
Přihlásí se u Lucifera. ˝Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody.˝
Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem.
˝Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!˝
Lucifer se podívá a zařve: ˝Hitlere, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!˝

Dostane se pilot do pekla. Sám Lucifer ho provází, aby si vybral svá muka.
Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích mají smrt a letadlo se řítí přímo do skály. ˝Ne to ne!˝ říká pilot.
Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabína, budíky kmitají, piloti se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře.
˝Ne, to už vůbec ne!˝ povídá pilot a otevře další dveře. Zde je naprostá pohoda, přístroje ukazují co mají, modré nebe, autopilot řídí, u sedadel pilotů klečí dvě letušky a orálně se starají o piloty.
˝Jo, tak tohleto beru.˝ říká pilot.
˝Jenže to nejde, toto je peklo pro letušky…˝

Indiáni zabloudí v poušti.
Po prvním dni, kdy jsou opravdu unavení praví náčelník jinému indiánovi: ˝Vystřel, třeba nás někdo uslyší!˝
Nikdo se neozve tak pokračují dál.
Další den, když už sotva jdou a nemají co pít, praví náčelník opět tomu indiánovi: ˝Vystřel, třeba nás někdo uslyší!˝
Nikdo se opět neozval.
Takhle to pokračuje další dva dny.
Když už se indiáni plazí z posledních sil po zemi praví zase náčelník tomu indiánovi: ˝Vystřel, třeba nás někdo uslyší!˝
Indián odpoví: ˝Nemůžu došly mi šípy!!

Nebe nikdy nepomůže těm, kteří nic nedělají. Sofokles
Na začátku Bůh stvořil zemi a odpočíval.
Poté stvořil muže a odpočíval.
Pak stvořil ženu …
… od té doby ani Bůh ani muž už nikdy neodpočívali.

Zdroj: český internet a database autora

Vše pro krásný den. Humor a vtipy i moudro! Tohle kdyby si ten blbec zkusil na mně...

Policie

Alabama USA Police

Dva chlapi jedou autem přes Alabamu, když je předjede policejní auto a donutí je zastavit. Policajt přijde k okénku, zaklepe pendrekem.
Řidič okénko stáhne a policajt ho rovnou praští přes hlavu.
Řidič zařve: “Co, co to děláte?! Co jsem provedl?”
“Hochu,” řekne policajt, “tady jsi v Alabamě, když tě zastaví policajt okamžitě máš mít v ruce řidičák a doklady, jasný?”
“Jo, tak promiňte. Já to tady neznám.”
Chlápek dá policajtovi doklady, ten je zkontroluje, vrátí. Obejde auto, zaklepe pendrekem na okno spolujezdce, ten okénko stáhne a hned také dostane pendrekem a začne řvát:
“Počkejte, ale já? Proč mě?”
“Ale nic, jenom plním tvoje přání.”
“Cože, jaké přání?”
“No, plním tvoje přání. Určitě bys o kilometr dál řekl: Tohle kdyby si ten blbec zkusil na mně…”
----
Blondýnka a šťastná čísla
Ptali se blondýnky jaká jsou její šťastná čísla a ona odpověděla:
“Všechna!
Úplně všechna, co končí orgasmem!”
----
Vše pro krásný den:
 * Člověk, který září nadšením je nakažlivý pro své okolí.
A jeho okolí se s ním cítí skvěle.
Dělejte jakoukoliv práci s nadšením a lidé na vás budou rádi vzpomínat.

 * Nic není nemožné a vše je možné. To je věta, kterou byste měli mít stále na mysli.
Nenechte si od cizích nebo sami od sebe vnutit bariéry nemožného.
Dokážete cokoliv, co si vymyslíte.

Přeji vám euforické ráno, krásný den plný slunce a krásných vyspělých žen s úsměvem na rtech.

Vítrerotic foto vtipy Něco o životě i fotografie

Žlutá veselá reportážní fotografie dívek  s košíčkem

"Tak jestlipak víte, že v zimě nebudeme muset prohazovat sníh." - "A proč?" - "Protože jsem slyšel, že to sociální demokracie ve volbách projede na čtyři roky dopředu!"

Světoznámý lovec se vsadil s přítelem o sto dolarů, že do hodiny zastřelí lva. Když si plácli, vzal lovec kulovnici a odešel do buše. Netrvalo však dlouho, do stanu strčil hlavu král zvířat a pravil: "Mám pro vás špatnou zprávu, váš přítel vám zůstal dlužen sto dolarů."

"Co je to výměna názorů?" - "Když přijdeš k šéfovi s vlastním názorem a přineseš si nazpět jeho názor."

"Pane ministře nezaměstnanosti a antisociálních věcí, jak hodláte řešit nezaměstnanost lidí nad 50 let, které nikdo nechce?" - "V rámci celosvětové akce, namířené proti nášlapným minám, budeme vysílat tyto lidi do zaminovaných oblastí k vyhledávání min. Tím současně vyřešíme i další ožehavou otázku budoucnosti - nadměrný počet důchodců. Projekt nese pracovní název Dva jednou minou ..."

Na vesnici strany chystají volby, v místní hospodě se vedou ostré debaty kolem kandidátů a politických stran. Pivo teče, čárek na táccích přibývá a měchýře tlačí! Předseda místních lidovců si musí odskočit, ale v tom přiběhne i předseda KSČ, ale lidovec se od něho otáčí! "To už ti vadím i při čurání?" ptá se předseda KSČ. "Ale ani né," odpovídá lidovec, "ale vy komunisté jak vidíte něco pořádného, tak to hned znárodníte!"

Jaký je rozdíl mezi Mercedesem a AIDS?
Žádný. Slušný člověk to nedostane.

Něco o životě:
Pravda, když už ji říkáte, nemá mít žádnou minulost ani budoucnost. Prostě je, a to je vše, čím má být.
Omlazení
Muž šel na plastickou operaci, stálo ho to sice tisíce, ale byl nadmíru spokojený s výsledkem. Cestou domů se zastaví pro noviny a když odcházel, zeptal se prodavačky:
“Promiňte,kolik byste mi tipovala roků?”
Prodavačka odpoví: “Přibližně 35.”
Muž, celý naradostněný, odpoví: “Mám 47 roků” a s potěšením pokračuje v cestě domů. Zastaví se ještě v McDonalds na hamburger a též se zeptá prodavačky, kolik mu typuje roků, ta pro změnu poví, že 29, též jí odpoví, že mu je 47. Muž je celý radostí bez sebe.
Když už stojí na zástavce, zkusí to ještě jednou. Zeptá se starší paní tu samou otázku.
Paní mu odpoví: “Nuž synku, já mám 85 roků, oči mi už neslouží tak jako kdysi, ale když jsem byla mladá, měla jsem způsob, jakým se dalo s určitostí říct, kolik má muž roků. Když mi dovolíte, abych si vám pohrála s tím, co máte v rozkroku takových 10 minut, budu přesně vědět váš věk.”
Muž se poohlídne a řekne si, vždyť tady není nikdo okolo, tak proč ne. A dovolí babce strčit ruku do nohavic.
Babka se po 10 minutách nadýchne a řekne: “Nuž, typovala bych vám takových 47.”
Muž: “A jak jste to věděla tak přesně?”
Babka se usměje a poví: “Stála jsem za vámi u McDonalda.”

Zdroj: lipno.cz

Vzhůru k optimismu a dobrému zdraví. Skleróza a Humor. Vtip nese zdraví!

Přidat popisek ? To snad vidíte dobře?

Skleróza je skvělá nemoc.
Nic vás nebolí. A každý den něco nového!...


Přijde chlap k doktorovi, kroutí rukou a povídá:
"Pane doktore, bolí mě, když dělám takhle."
"No tak to nedělejte."


"Pane doktore, mě bolí tady, tadyhle a tady taky!"
"A tady?"
"Tam ne."
"Sestro, panu Novákovi kladívkem sem - každé dvě hodiny!"

Jak na veselý a skvělý den Lékaři a pacienti

Hurvínek vypráví vtipy

Doktor: "Mám pro vás špatnou zprávu: máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc."
Pacient: "Cože to mám?"
Doktor: "Kdo co má?"

Manželé jsou u plastického chirurga. Doktor říká: "Vy tedy chcete, abych vaší paní zmenšil poprsí?", muž na to: "no...ano.". Chirurg: "Nebo bych vám eventuálně mohl zmenšit ruce."

Lékař: "Tak se na to podíváme do knihy... zelený penis - nutná amputace,... fialový penis - nutná amputace, modře pruhovaný penis - nutná amputace,... ááh, tady to máme: bílý penis - amputace NENÍ nutná..."
Pacient: "Díky Bohu!"
Lékař: "...upadne sám od sebe!"

"Pane doktore, pane doktore, je to se mnou tak zlé?"
"No, tramvajenku na příští měsíc si už raději nekupujte."

Lékaři doma praskl vodovod. Zavolal tedy instalatéra. Instalatér přijel, vybalil nádobíčko, chvíli spravoval a nakonec předložil doktorovi účet na 2000 korun. Doktor: "to je směšné! Tolik si tedy jako doktor nevydělávám."
Instalatér odpoví: "Ani já jsem si tolik nevydělal, když jsem byl lékařem".

Chcete-li žít svobodně a šťastně, musíte obětovat nudu. Není to vždy snadná oběť....

Chcete koně?  Ano? Úspěch sebou přináší vše co chcete!

Chcete-li žít svobodně a šťastně, musíte obětovat nudu. Není to vždy snadná oběť.

Nelze to pochopit, ale rozumíme:
Policajti mají přednášku o sexu.
Přednášející se snaží vykládat co nejjednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k francouzskému sexu říká:
“Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?”
Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se:
“Prosím vás a líbá se jen pisoar, anebo i kachličky okolo?”

Moudro do života:

Chcete vyhrát myčku? Jde to.
Chcete vyhrát auto? Jde to.
Chcete vyhrát dům? Jde to.
Chcete vyhrát úspěch? Tak to nejde.
Úspěch musíte mít nejdřív v hlavě a pak pro něj musíte dělat.
A úspěch sebou přináší vše co chcete.

Zdroj: databáze autora, skvělý lov.

Myšlenka a moudro pro tento den, Vtip tvrdý jako kámen, Milujme svobodu a ztracená duše národa, Štěstí

Každý den je ráno na webu potěšte se s příběhem, který je vtipný i tvrdý jako kámen

Čuráme, čuráme co je na tom divného?

Klikněte na fotografii pro zvětšení (F11)

Ráno u Pekárny:
Dnes ráno jsem byl v pekárně: byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
“Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?”
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na me a začala vypisovat dalši pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
A začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji nadával, tím víc pokut napsala…
Mě to bylo ale jedno…
Já tam byl pěšky.

Policejní:
- Děti, jak dělá ovečka?
- Beeee.
- Dobře, a jak dělá kohoutek?
- Kykyrykyyy
- Dobře. A jak dělá svině?
- Dobrý den, silnični kontrola, Vaše doklady, prosím.

Zdroj: autor neznámý