 |
| Máš více krav a koček... |
EKONOMICKÉ PRINCIPY SOUČASNÉHO SVĚTA
Socialismus:
Máš dvě krávy a jednu dáš sousedovi. O mléko se rozdělíš s ostatními.
Komunismus:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
Fašismus:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
Nacismus:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a tebe zastřelí. Mléko už není tvůj problém.
Byrokracie:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě. Jednu utrápí k smrti, druhou podojí a mléko nechá zkazit. Ztráty zdůvodní nepřízní klimatických podmínek.
Tradiční kapitalismus:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do penze.
České soukromé podnikání:
Máš dvě krávy. Obě ti pojdou. Modlíš se k Bohu, aby sousedovi pošli taky.
Český kapitalismus:
Máš dvě krávy. Dojdeš do banky a dáš je jako protihodnotu na půjčku ve výši 1.600 mil. korun. Koupíš si letenku na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Zabaví je a prodá za zůstatkovou hodnotu. Daňoví poplatníci zaplatí rozdíl.
Americká akciová společnost:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a druhou nutíš, aby dávala mléko za čtyři, čímž vzroste cena akcií. Později najmeš konzultanta, který ti vypracuje dlouhou zprávu, na jejímž konci se dozvíš, proč kráva chcípla.
Americká výzkumná společnost:
Máš dvě krávy. Naklonuješ další čtyři, pak osm, pak šestnáct, třicet dva atd., až zaplavíš americkým dobytkem celý svět. Stát tě začne soudit pro nedovolené monopolní obchodní praktiky. Ty si najmeš právní firmu, odvoláš se a soudní spor potrvá do doby, než všechny tvé peníze zmizí v kapsách právníků. Za poslední peníze koupíš dvě krávy.
Francouzská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři. Obě krávy v tvé nepřítomnosti pojdou hlady. Společnost vyhlásí bankrot a ty vyžaduješ na státu odškodné.
Japonská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Geneticky je upravíš, aby byly desetkrát menší a dávali dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš elektronické leporelo o chytré krávě jménem Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě. Akcie stoupnou a ty si koupíš zájezd okolo světa s cestovní kanceláří jménem Kravakimono.
Čínská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a podle druhé naděláš věrné a laciné kopie. K jejich obsluze zaměstnáš 1000 lidí. Vykazuješ plnou zaměstnanost a vysokou produkci mléka. Krávy mají krátkou životnost a dávají špatné mléko. Doplníš ho melaminem. Zatkneš, odsoudíš a zastřelíš novináře, který tuto zprávu zveřejnil. Statistický úřad vykáže ekonomický nárůst GDP o 10.21%
Britská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
Italská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Nevíš ale kde jsou, tak jdeš na oběd. O akcie se nestaráš.
Ruská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Spočítáš je a zjistíš, že jsou tři. Přepočítáš je ještě jednou a je jich 28. Přepočítáš je ještě jednou a jsou jen dvě. Přestaneš počítat, vezmeš jednu, prodáš a koupíš láhev vodky. Druhou krávu ti vezme mafie jako poplatek za ochranu.
Socialismus:
Máš dvě krávy a jednu dáš sousedovi. O mléko se rozdělíš s ostatními.
Komunismus:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
Fašismus:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
Nacismus:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a tebe zastřelí. Mléko už není tvůj problém.
Byrokracie:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě. Jednu utrápí k smrti, druhou podojí a mléko nechá zkazit. Ztráty zdůvodní nepřízní klimatických podmínek.
Tradiční kapitalismus:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do penze.
České soukromé podnikání:
Máš dvě krávy. Obě ti pojdou. Modlíš se k Bohu, aby sousedovi pošli taky.
Český kapitalismus:
Máš dvě krávy. Dojdeš do banky a dáš je jako protihodnotu na půjčku ve výši 1.600 mil. korun. Koupíš si letenku na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Zabaví je a prodá za zůstatkovou hodnotu. Daňoví poplatníci zaplatí rozdíl.
Americká akciová společnost:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a druhou nutíš, aby dávala mléko za čtyři, čímž vzroste cena akcií. Později najmeš konzultanta, který ti vypracuje dlouhou zprávu, na jejímž konci se dozvíš, proč kráva chcípla.
Americká výzkumná společnost:
Máš dvě krávy. Naklonuješ další čtyři, pak osm, pak šestnáct, třicet dva atd., až zaplavíš americkým dobytkem celý svět. Stát tě začne soudit pro nedovolené monopolní obchodní praktiky. Ty si najmeš právní firmu, odvoláš se a soudní spor potrvá do doby, než všechny tvé peníze zmizí v kapsách právníků. Za poslední peníze koupíš dvě krávy.
Francouzská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři. Obě krávy v tvé nepřítomnosti pojdou hlady. Společnost vyhlásí bankrot a ty vyžaduješ na státu odškodné.
Japonská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Geneticky je upravíš, aby byly desetkrát menší a dávali dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš elektronické leporelo o chytré krávě jménem Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě. Akcie stoupnou a ty si koupíš zájezd okolo světa s cestovní kanceláří jménem Kravakimono.
Čínská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a podle druhé naděláš věrné a laciné kopie. K jejich obsluze zaměstnáš 1000 lidí. Vykazuješ plnou zaměstnanost a vysokou produkci mléka. Krávy mají krátkou životnost a dávají špatné mléko. Doplníš ho melaminem. Zatkneš, odsoudíš a zastřelíš novináře, který tuto zprávu zveřejnil. Statistický úřad vykáže ekonomický nárůst GDP o 10.21%
Britská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
Italská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Nevíš ale kde jsou, tak jdeš na oběd. O akcie se nestaráš.
Ruská akciová společnost:
Máš dvě krávy. Spočítáš je a zjistíš, že jsou tři. Přepočítáš je ještě jednou a je jich 28. Přepočítáš je ještě jednou a jsou jen dvě. Přestaneš počítat, vezmeš jednu, prodáš a koupíš láhev vodky. Druhou krávu ti vezme mafie jako poplatek za ochranu.
Fotografie: Scan LIFE Google prohlížejte ve zvětšení (klik do foto, F11)
