Příběhy pražské ulice a pražské perličky.

Pražskou ulicí fascinován

Rozhovor dvou lékařů, kteří kráčeli po chodbě v nemocnici: Ona mi v ordinaci řekla: "Pane doktore, vy jste rozvedenej, tak sám," a já si v duchu povídám, to zrovna babo jedna, kdybys mi tak nabízela dceru.

 A ona to pak vybalila: "Co kdybyste to dal dohromady s mou maminkou, ta je taky sama?"

Ale to víte, už jsem stará a nemožná. Mladý už se o mě nezajímaj, já si nic nepamatuju, všechno mi padá z rukou. Ale jsem šťastná.

Ilustrační obrázek z cesty do práce....

Dnes 6/5/2015 cestou do práce na Budějovický v busu 124.

Já: "Chcete si sednout?"
Paní: "Děkuji. Ráda si sednu. To víte, už mi je 80."
Já: "To vypadáte dobře."

Paní: "Děkuji! Ale to víte, už jsem stará a nemožná. Mladý už se o mě nezajímaj, já si nic nepamatuju, všechno mi padá z rukou.
 Ale jsem šťastná.
Jediný co si ještě přeju je dostat toho Alzheimera."
Já: "Proč proboha?!"

Paní: "No budu vlastně dělat to samé co teď, jen si to nebudu uvědomovat. Budu pořád vysmátá a navíc, mladý se ze mě zcvoknou!"





Zdroj: odposlechnuto

To je vyzvánění. Znělka našeho prezidenta.

Praha jiný pohled 

Dnes na Staromáku – 2 učitelky spolu s žáky, zhruba tak 9. třída.

Jednomu z žáků zazvoní mobil a jako vyzvánění má „písničku“, která je sestříhaná ze Zemanova rozhovoru z Lán. Zeman tam zpívá „Kunda sem, kunda tam“ do rytmu takové té známé skladby Sherry sherry lady.
Učitelka č. 1 (cca 50): Prosimtě nezbláznil ses, co to tady pouštíš.
Žák č. 1: To je vyzvánění. Znělka našeho prezidenta. Na to, co znamená pussy.
Žák č. 2 (očividně budoucí jazykovědec): Hm, to není až tak přesný. Z jazykovýho hlediska je to spíš zdrobnělina. Tudíž spíš kundička než kunda.
U 1 (drsně): Jak se to vyjadřuješ. Hned až přijdem, mi oba dáte žákovskou.
Po chvíli učitelka č. 2 (očividně nedávno vyšlá z fakulty) říká stranou první: Za co je chceš trestat. Vždyť to jsou slova prezidenta republiky. To je přece skvost češtiny. Akorát tim naštveš rodiče a stejně nic nezmůžeš.

Tys mi ukradl peníze! Vrať mi je!

Kdo je to Andrej Babiš?

Dnes před osmou hodinou ranní stanice metra I.P.Pavlova.

 Ve vestibulu rozdávají noviny hnutí ANO. Asi osmiletý chlapeček (CH), kterého tatínek (T) vyprovází do školy, si jeden výtisk vezme:
T: Prosim tě, co s tím budeš dělat, potáhneš to do školy?
CH: (bez odpovědi, chvíli noviny studuje a pak se zeptá) Andrej Babiš... Kdo je to Andrej Babiš?
T: No to je předseda strany ANO a taky ministr financí.
CH: Co je to ministr financí?
T: To je pán, který se stará o všechny peníze v České republice.
CH: I o moje? 
T: Jo, i o tvoje.
CH: (velice naštvaně a velice nahlas) Tys mi ukradl peníze! Vrať mi je!

Ne, biologie ne. Ale třeba politické vnímání! Politik nemůže bejt blbej.

Cestující s knihou...a poslouchá

Jela jsem ve čtvrtek tramvají na Hradčanskou
  a sedla ke dvěma klukům (cca 3. třída a říkejme jim třeba Lojza a Honza). Z rozhovoru bylo jasný, že se bavili o nějakým vzájemným hodnocení ve škole v oblastech jako je krása, inteligence atd..
Honza se divil, že Lojza dal "Pepkovi" v oblasti inteligence 5 bodů -tzn.maximum. Lojza to obhajoval tím, že ten "Pepek" umí jazyky. Což Honzík nebyl schopen pochopit.
Takže:
H: "Jazyky ale nejsou věcí inteligence!"
L: "A co je podle tebe věcí inteligence? Biologie?"
H: "Ne, biologie ne. Ale třeba politické vnímání! Politik nemůže bejt blbej."
L: "Ale může, tady jsi v Česku, tady politik může být kdokoliv!"
Jen jsem v duchu přikyvovala hlavou...

Dobrý vtip tentokrát eurotoilets a turista

Eurocigarets

TURISTA VE VRŠOVICÍCH.

Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC. V tom uvidí barevný nápis
EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety: „Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?“
Turista se kroutí: „Potřeboval bych využít Vaše služby!“
Slečna se posadí za počítač: „Přejete si kabinu, anebo pisoár?“
„Kabinu. !“
„Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?“
„Třeba i bílouúúú…“
„Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?“
„Papííííír!“
„Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží, nebo raději svěží mentol?“
„Stačí i noviny!“
Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět k rozšíření našich služeb.
Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny.
Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
„Aáááááá…“ – zavyje turista.
„Ano, znám. Takže výběr z operních árií. Skvělá volba.
Budete platit kartou nebo v hotovosti?“
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír,který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: „Tak PROSÍM, kde se můžu vysrat??“
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:
Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.
Tady máme jen zákaznické centrum. Provozovna je v Ostravě!"

Dnes v tramvaji

V tramvaji právě dnes

Dnes v tramvaji

Maminka povídá svému asi 5(!) letému synovi, kterému se nelíbí, že dnes musel brzo z postele, že „ranní ptáče dál doskáče“.
Synek se chvíli zamyslí a pak povídá: „No to těžko. Pokud by obě ptáčata skákala stejně dlouhou dobu, tak doskáčou stejně, akorát to jedno tam doskáče dřív. Takže zítra vstávám až v deset.“

Pražské postřehy a odposlechy

Jde do metra!

Dnes dopoledne, tramvaj č.14 z Barrandova do centra. 
Asi na Lihovaru nastoupí snědý muž s plnovousem a v totálně plné polní zbroji (viz foto pro představu, bez zbraně) zřejmě americké armády. Dva junáci 17-18 let.

1) Ty vole, Bin Ládin.
2) Néé, to by neměl americkou vlajku na rameni!
1) Přece si nenapíše jmenovku Ahoj, jmenuju se Bin Ládin, je maskovanej blbče.
2) Hmm..Další vystoupíme?! (vyšlo to až na Smíchovské nádraží)
1) Každopádně.
Po výstupu z tramvaje, kde vystoupil i snědý sympaťák jdoucí do airsoftové války už jen slyším matně za zvuku pískajících a zavírajících se dveří.
2) Jde do metra! On jde do metra!
1) Počkáme na tramvaj!

Pominu-li, že byli buď zhulený nebo prostě hloupý, pobavilo to.....


Poznámka: Je to směšné do okamžiku, než si připustím, že nebyli zhulení, ale fakt už tak zblbli z médií, že se báli fakt.....

Roztomilá babička co prodává u podchodu do metra

Nakupující dívky...

Před nedávnem taková ta stará roztomilá babička,
 která prodává předražený poupata růží zabalený v novinách u podchodu u Muzea.

 Přede mnou šly dvě mladý holky v tílkách a sukních, nic extravagantního a roztomilá babička to okomentovala:

 ,, kurvy jedny sviňský" . Docela šok!

Zubní pohotovost

Zubní ilustrační obrázek

Na pražské zubní pohotovosti...

pán čekající ve frontě při zahlédnutí ordinující zubařky: "Krvavá Soňa! Tu jsme měli jako závodního zubaře.."

Povzdech zapůsobil okamžitým ozdravným účinkem na 2 pacienty , kteří se odporoučeli...Btw takový účinek měl prý i "welcome" nápis na dveřích bývalé zubní pohotovosti ve Vladislavově ulici "Neplivejte krev na chodník".

Nejdřív jsem si dělal naděje, že bych to s ní mohl zkusit…byla fakt pěkná

Unavené ruce v závěsu

Dnes v tramvaji

Rozhovor slečny a kluka v tramvaji (24 a 22 let)

S: a jak to dopadlo s tou Lenkou?

K: no nejdřív jsem si dělal naděje, že bych to s ní mohl zkusit… byla fakt pěkná, zajímala se o filosofii a tak… ale pak mi řekla, že její hlavní zájem je teď esoterika a astrologie, že se jí líbim a jestli bych nechtěl bejt alespoň její kamarád s benefitama, 
děvka jedna 

S: aha a to vadí?

K: no jasně, že jo... přece nebudu mít sex s někym, kdo si myslí si, že tu jsou kolem nás duchové nebo že máš předem danej osud podle toho, kdy jsi se narodila

A je to vod toho, jak ten Gagarin tam tenkrát prorazil tu díru...!

Jeden slunečný den

Slunečný, horký den 19.5., tramvaj č. 14, paní důchodového věku spontánně hovoří k spolusedící středního věku: "pani, mně je třiavosumdesát let a tohle teda nikdy nebylo! Aby jeden den mrzlo a druhej den třicítky!

A je to vod toho, jak ten Gagarin tam tenkrát prorazil tu díru...!"

Štráchy s Klausem se už v mediích neřeší zatím klid arogance

To jsou štráchy s tím Klausem - viď Dr. Hnízdil kam s ním?

Je tady takové blahodárné ticho.

zaplaťpámbu!

.... no jen do té doby, než zjistí co "ve světě frčí" a zda negativní postoj vůči tomu vzbudí pozornost médií a pak proti tomu opravdu razantně, ale opravdu razantně vystoupí . Ale nebojte, každopádně tu jsou volby do EU

Však on zase vyleze z temnot a něčím nás potěší. Třeba poblahopřeje p. Putinovi k úspěchům jeho záchranářských prací na Ukrajině.

Náměstí Míru Krymská nebo Ruská?

Pohotovost a úklid

Pozor u zastávky - Krymská nebo Ruská
vždyť je to jedno.

Vladimir Putin se dnes na pražské zastávce Náměstí Míru nemohl rozhodnout, zda tramvají pojede dvě nebo tři stanice. A tak ho po hodině a půl odvezla pohotovost...

Tak kam to bude....... Krymská nebo Ruská?

Zelená vdova

Umře na marihuanu?

Včera v podvečer, mléčné lahůdky, Vítězné náměstí. Dvě paní (P1 a P2, tak 55 let) si nad chlebíčkem vyprávějí. Jedna (P1) má dceru a ta dcera má kamarádku, která si vzala pracháče a nemusí teď pracovat.

P1 : "To je zelená vdova."

P2 : (chytila se za srdce, vyděšeně, pisklavým hláskem) "Jiřinko opravdu? Tak její muž opravdu umřel na marihuanu?"

Chameleona chci prostě chameleona

I pejsek je hladový pokud se spí venku - pes člověka hřeje

Odposlechnuto dnes v odpoledních hodinách okolo Karlova náměstí. Dědeček (60+) s vnučkou (~5).
"Dědo, já bych chtěla chameleona."
"Chameleona? Kdepak jsi na to přišla? Proč zrovna chameleona? Nechceš radši pejska nebo kočičku?"
"Ne, chci prostě chameleona. Pejska má každý!"
"Aha. A víš, že takový chameleon stojí spoustu peněz?"
"Vážně? Noo... Tak to si o něj napíšu Ježíškovi, ten nosí dárky zadarmo."

Revizorská na Zličíně

Praha - Metro.

Revizorska na Zlicine. Já, Maminka, Revizor.

R: Takže vaše lístky.
M: Hned to bude.
J: Já je asi nemám.
M: Jak nemáš? Jak nemáš!! Kde máš TY lístky!!
J: Mami, já nevim, já je asi fakt nemám.
M: No kde je máš, kde jsou?
R: Máte ty lístky?
M: Samozřejmě že má ty lístky! Jen je líná je najít, to znám! To dělá vždycky! Chápete to, no chápete?! Víte jak je to hrozný s ní někam jet!
Hrabu tak různě v tašce, lístky jsem neměla, což maminka nepostřehla naštěstí.
R: Tak já počkám, já mám času dost.
M: No ale my né, já ne! Ona tu bydlí, ta si může lístky hledat do zítra, já pospíchám! Víte co, nechte si jí tady i s těma lístkama, já na to nemám nervy!
R: No, to nejde, já ty lístky potřebuju vidět.
M: Víte co? Máte děti? Počkejte až vám vyrostou! Ani lístek nenajdou! To je šílený.............
Revizor se vytratil tak rychle, že si maminka nevšimla, že už nadává jenom mně

Vybráno z debaty:  Nám se asi před šesti lety stalo něco podobného. Jela jsem s mamkou do tanečních, cestou na autobus jsme se hádaly, nastoupíme dovnitř a hrnou se k nám dva muži a ukazují odznak. Mamka na ně vyštěkla: "Fakt bezva! S ní se pohádám, jdeme pozdě a vy nás teď ještě chytíte!" Revizoři si k nám přisedli, začali řešit naše problémy a pak odešli s tím, že pokutu nedostaneme, ale musím teď dva měsíce mýt doma nádobí.

Drogerie DM Praha Letná

Lékárna Pharmacy

Odposlechnuto v Praze

DM drogérie Letná

Slečna cca 25 let má veliký nákup kosmetiky, za ní se tvoří fronta, lehce excitovaná...
když pokladní dokončuje účtování položek, slečna si ještě vzpomene, že zapomněla vzít lubr a nahlas říká prodavčce:
"Nevím jak to říct, ale ještě bych chtěla vzít...ehm...ten lubrikační gel...ale ten, já nevím jak to říct...pro delší účinek"
Pokladní pochopí a běží na prodejnu, přinese 2 různé balení. Snaží se zachovat dekorum, ale všichni okolo se už uculují.
" Tenhle je znecitlivující a tenhle s chladivým účinkem" říká pokladní.

Chill out týpek za ní už to nevydrží a říká: "Ať si před tím dá pifko a půjde mu to"

Odposlechnuto v Praze

Puma na procházce

Anděl:

pani: dobry den pane, co je to za zvire?
pan: puma.
pani: muzu si ji pohladit? Nekousne mne?
pan: jak to mam vedet?

Zdroj: sociální sítě

Praha-ha-ha-ha-ha

Praha město viróz a bonmotů - ha-ha-ha

Minulý rok v létě u nás v hotelu byla úžasná šestiletá holčička z Británie a jednou mi dala hádanku. (Překládám rovnou do češtiny).

 "Víš, jaké je nejsrandovnější město na světě?" Já: "Ne" Holčička: "Praha-ha-ha-ha -ha-ha".